Eurovisión
24 de Mayo.- Va por ti, Manolín.
5.- Armenia.- Mezcla de ritmos étnicos con tres bailarines de Costa Polvoranca que son los más molones de su taller mecánico. Pino puente. Gomina. Éxito a cala y a prueba en todos los mercadillos de Armenia. Ole.
6.- Bosnia Herzegovina: canta en Bosnio y serbocroata. Vemos que continúa la enorme carencia de estilistas provocada por la fratricida contienda balcánica. Pero descubrimos también muy pronto que también afectó a los músicos.
(¿Por qué las presentadoras de esta zona del mundo tendrán todas pinta de actrices porno entre edición y edición de Supervivientes?)
Seguimos:
7.- Israel.- Boaz. Cantante sacado de un casting con el objetivo de explotar el morbo que sentían los anticuarios madrileños (facción Antonio Gala) por los moritos del Magreb. Vestuario escueto. Parte de un chaqué para una boda en Valparaíso de abajo (juro que este pueblo existe, está, junto a Valparaíso de arriba, de camino a Cuenca).
8.- Finlandia.- Numerito heavy-siniestro sin camisa. Mucho cuero. Pantalones de talle bajo porque lo rockduro no quita lo orgulloso.
12.- Turquía.- Roqueros pasados de corrector de ojeras. Tez estucada. Cantante con peinado milimétrico ¡Fuera los vellos superfluos! Depilación tenaz del entrecejo.
13.- Portugal: ¿Es Falete? ¡No! Es Rosa de Portugal. Bisutería extragrande para dismular la indigestión de fados. Mucho dramatismo. Las gordas también tenemos derecho a luchar contra la tempestad. Coro tirando a horterilla.
14.- Letonia.- ¡El trono de Espartaco Santoni está vacante! ¡Reivindiquemos el pañuelo pirata contra la calvicie! De pronto, uno de los letones saca una espadilla de plastico que está hecha de papel albal y que relumbra a la luz de los focos (Dónde vamos a llegar, omaigod).
15.- Suecia: la Marta Sanchez sueca (una tipa con cara de ofidia adicta a la cirugía estética) perpetra una canción disco que nace con el claro objetivo de convertirse en el himno de los Chuecas del mundo entero. Suerte, amor.
16.- Dinamarca: Look “de ratones y hombres” (esos pantalones con tirantes que Brad Pitt se pone cuando va arreglao pero informal). Pop sencillito y sin muchas pretensiones. Buenri sin pastis.
18.- Ucrania.- Eva Longoria y un cuarteto de bailarines importados de la gira de Malú. Con posibilidades.
19.- Francia.- Ricardito Bofill en su faceta de asesor de imagen. Barbas y eso. Tienen su punto. Diferente.
20.- Acerbayán ¿No querías pluma? ¡ Pues toma gallinero! La lucha del bien contra el mal. Falsete salvaje. Vampiresas enseñando cacha. Nada, hijos. Ya os llamaremos.
21.- Grecia.- Como son normales no hacen gracia. La griega canta un tema disco normalito. De la fucsia a la pedrería y tiro por que me toca. No se nota feeling del público.
22.- España.- el inefable chiki-chiki que oigo por primera vez entero. Acto de rebeldía estética. En mi casa nos meamos de risa. Mola. A ver si gana.
23.- Serbia: Hijo de la luna cantado con un acento raro.
24.- Rusia.- Intentos desesperados de subir la humedad ambiental. Cantante con ínfulas de superpop. Tinte azabache salvaje. Sentimiento eslavo. Ná. Que contra la guitarrilla de plástico, nada que hacer.
25.- Noruega.- El anuncio de Dove. La belleza natural. Una chica tirando a jamonceta que canta algo previsible.
¿Quién ganará? Después de la publi lo sabremos.
5.- Armenia.- Mezcla de ritmos étnicos con tres bailarines de Costa Polvoranca que son los más molones de su taller mecánico. Pino puente. Gomina. Éxito a cala y a prueba en todos los mercadillos de Armenia. Ole.
6.- Bosnia Herzegovina: canta en Bosnio y serbocroata. Vemos que continúa la enorme carencia de estilistas provocada por la fratricida contienda balcánica. Pero descubrimos también muy pronto que también afectó a los músicos.
(¿Por qué las presentadoras de esta zona del mundo tendrán todas pinta de actrices porno entre edición y edición de Supervivientes?)
Seguimos:
7.- Israel.- Boaz. Cantante sacado de un casting con el objetivo de explotar el morbo que sentían los anticuarios madrileños (facción Antonio Gala) por los moritos del Magreb. Vestuario escueto. Parte de un chaqué para una boda en Valparaíso de abajo (juro que este pueblo existe, está, junto a Valparaíso de arriba, de camino a Cuenca).
8.- Finlandia.- Numerito heavy-siniestro sin camisa. Mucho cuero. Pantalones de talle bajo porque lo rockduro no quita lo orgulloso.
12.- Turquía.- Roqueros pasados de corrector de ojeras. Tez estucada. Cantante con peinado milimétrico ¡Fuera los vellos superfluos! Depilación tenaz del entrecejo.
13.- Portugal: ¿Es Falete? ¡No! Es Rosa de Portugal. Bisutería extragrande para dismular la indigestión de fados. Mucho dramatismo. Las gordas también tenemos derecho a luchar contra la tempestad. Coro tirando a horterilla.
14.- Letonia.- ¡El trono de Espartaco Santoni está vacante! ¡Reivindiquemos el pañuelo pirata contra la calvicie! De pronto, uno de los letones saca una espadilla de plastico que está hecha de papel albal y que relumbra a la luz de los focos (Dónde vamos a llegar, omaigod).
15.- Suecia: la Marta Sanchez sueca (una tipa con cara de ofidia adicta a la cirugía estética) perpetra una canción disco que nace con el claro objetivo de convertirse en el himno de los Chuecas del mundo entero. Suerte, amor.
16.- Dinamarca: Look “de ratones y hombres” (esos pantalones con tirantes que Brad Pitt se pone cuando va arreglao pero informal). Pop sencillito y sin muchas pretensiones. Buenri sin pastis.
18.- Ucrania.- Eva Longoria y un cuarteto de bailarines importados de la gira de Malú. Con posibilidades.
19.- Francia.- Ricardito Bofill en su faceta de asesor de imagen. Barbas y eso. Tienen su punto. Diferente.
20.- Acerbayán ¿No querías pluma? ¡ Pues toma gallinero! La lucha del bien contra el mal. Falsete salvaje. Vampiresas enseñando cacha. Nada, hijos. Ya os llamaremos.
21.- Grecia.- Como son normales no hacen gracia. La griega canta un tema disco normalito. De la fucsia a la pedrería y tiro por que me toca. No se nota feeling del público.
22.- España.- el inefable chiki-chiki que oigo por primera vez entero. Acto de rebeldía estética. En mi casa nos meamos de risa. Mola. A ver si gana.
23.- Serbia: Hijo de la luna cantado con un acento raro.
24.- Rusia.- Intentos desesperados de subir la humedad ambiental. Cantante con ínfulas de superpop. Tinte azabache salvaje. Sentimiento eslavo. Ná. Que contra la guitarrilla de plástico, nada que hacer.
25.- Noruega.- El anuncio de Dove. La belleza natural. Una chica tirando a jamonceta que canta algo previsible.
¿Quién ganará? Después de la publi lo sabremos.
2 comentarios:
Pues... daré mi opinión (y si no te gusta, la borras o me la pones a parir, tanto me da). A mí me pareció que estuvo muy bien el festival. Y Rodolfo Chikilicuatre me encantó. Sentí orgullo por partida doble (a pesar de la mala educación de algunos y de su mente obtusa que no entendía en qué consistía la cosa). Me gustó Alemania, UK, Dinamarca y Grecia. Y España no quedó mal (mejor posición de los últimos cuatro años). Y no sentí ninguna vergüenza. Ninguna. Me da más vergüenza que asocien España con el asesinato de animales como fiesta nacional y cultura. Pero claro: es sólo MI opinión.
m.
Hola! Cuánto tiempo. A mí, Eurovisión me mola porque me río mucho. Y lo espero todos los años para poder comentarlo con mi amigo Manuel, que es fan. Y los dos nos partimos la caja de cambios de risa. En cuanto al famoso chiki chiki la verdad es que en mi casa nos meábamos de risa (mi hermano y mi sobri hasta hicieron el bailecito) y no creo que la imagen de España sufra nada de nada porque yo juzgo por lo que ha sufrido mi imagen de Armenia por ejemplo y...Vamos, que no creo que Eurovisión sea tan trascendental.
Saludines.
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