Viena Directo

Una copita de ácido clorhídrico

foto: Ingrid Thurnher, presentatriz del Zeit Im Bild

6 de Febrero.- La noticia en Austria es que un señor que se llamaba Alfred Worm, ha muerto. La recogen todos los periódicos. El difunto Herr Worm era el director de un semanario que se llama Profil, que viene a ser como Interviú sólo que sin gallega en la portada enseñando los cancunes. Además, el muerto era conocido por ser, desde su semanario, martillo de toda clase de herejías y denunciador de toda clase de corrupciones. Yo lo estuve viendo ayer en el Zeit Im Bild 2 (O sea, el telediario de la nuit) y me dio la impresión de ser un hombre bastante cascarrabias, que siempre fumaba en pipa. Lo curioso es que, mientras comentaban la triste noticia de su fallecimiento, sucedido durante la noche del domingo al lunes, sacaban esas imágenes del tipo:

-Alfred, hijo, ponte natural.

O sea, Worm en la biblioteca de su despacho hojeando libros con el ceño fruncido como si buscara la ignota prueba de alguna corrupción (por cierto, está mal hablar de los muertos, pero tenía el despacho que debajo de las capas de mierda debía de haber vida inteligente). Worm departiendo con sus colaboradores mientras el colaborador, de reojillo, miraba a la cámara con todas las tentaciones de decir: Oye mamá, mira lo que están echando por la tele, ¿A que sale mono tu hijo al lado del gran jefe? En fin: ese viejo estilo de hacer televisión que ya está muerto en casi todos los lugares menos en Austria que, para eso, es el paraíso de las dentaduras postizas más perfectas del mundo occidental.

Por cierto, comparando con España. En Telemadrid, por problemas de derechos de emisión, supongo, cuando cortan a publicidad, tapan los anuncios que la gente sufre en España con programas de producción propia. Suelen ser programillas de La Otra. Como Telemadrid es la televisión del Movimiento (renuncio a comentar la transmisión de la manifestación del otro día, porque Berlanga hubiera podido hacer, sólo con ese programa, una gran película) estos programillas de La Otra se agradecen como un soplo de aire fresco en donde no se pronuncian las palabras “acoso”,”jueces”, “negociación”, “rendición”, “víctimas”, “ilegalizada Batasuna”, “presidente”,”Zapatero”, “foro”, “Ermua” y ese largo etcétera que se ha convertido en el pan nuestro de cada día de esa santa casa en la que los presentadores del telediario desayunan cada día una copita de ácido clorhídrico mezclado con zumo de limón. Estos programas de La Otra a M. le ponen de los nervios porque dice que los españoles en televisión, sólo sabemos que de rajar y de rajar (no le falta razón) pero a mí me producen contento y regocijo. Hay uno que se llama “Otra gente” en el que se pregunta a gente de la calle a propósito de las cosas que opinan de los temas más peregrinos. Por ejemplo: ¿Perdonas de verdad? ¿Para qué crees que estamos aquí? Las respuestas son superentrañables de la muerte, la verdad. Las actitudes van desde los que se ponen filosóficos (ayer un señor sacando a Descartes y a Platón) hasta los de las contestaciones más simples (esas que te hacen llevarte las manos a la cabeza al pensar que ese señor, o esa señora, tienen derecho a voto igual que tú). También hay otro que a mí me encanta que se llama Moda Real (soy raro, porque este programa, generalmente, a la gente le pone del hígado). Consiste Moda Real en que mozos y mozas de todas las edades posan delante de la cámara cogidos in fraganti y comentan lo que llevan puesto y cuánto les ha costado. Yo, que soy un neugirig total (o sea, un cotilla del quince) me lo paso de miedo con este programa.

Quisiera terminar con un par de notas para mis amables corresponsales:

-No he podido ver los vídeos porque en este ordenador o compiuter está estropeado el flash; cuando llegue a casa, daré cumplida cuenta de los vídeos.

-Las pipas saladas están que te cagas. Yo recuerdo cuando se me hinchaban los morros de tanto comerlas. Este de las pipas es un placer vedado a los austríacos en particular y a todos los que no son españoles en general. Para averiguar si alguien es guiri o no, la prueba del algodón es ponerle una pipa delante y ver si sabe qué hacer con ella. Ellos, generalmente, las miran con cara de sustillo. Ese suele ser el momento en que tú coges la pipa y zaca, con toda la soltura del mundo, la partes y te la comes (yo tiro la cáscara, no las acumulo como los hamsters, coleguita: todavía me estoy preguntando cómo lo hacías :-) Entonces ellos lo intentan y no les sale, y les oyes pensar: españoles, bárbaren, pueblen agresten que se come estas cosen que venden peladen en cualquier Billa –Billa es el DIA de aquí-; por cierto, una anécdota que ilustra el vicio neurótico de los habitantes de la piel de toro con las pipas: en la tele en la que yo trabajaba, tuvieron que prohibirlas porque se convirtieron en un problema sanitario. Las señoras de la limpieza no daban abasto.