Una imagen diferente de Austria (Beach Party, Oida)

Saturday Night Fever ofrece algo de lo que la tele austriaca anda muy escasa: carne (Archivo VD)

16 de Octubre.- Hace unos meses, una amable lectora, se conoce que algo escocida por mis elogiosas opiniones sobre Austria y sobre Viena, me dejó un comentario en el blog pidiéndome que “dijese toda la verdad” y que “no me dejase impresionar por las bellezas del país”.

La breve e iracunda nota, lo confieso,  me dio mucho que pensar.

Clandestinidad y Lola Flores

Lola Flores (foto:www.elpais.com)

16 de Mayo.- Ayer, gracias a Dios con todos los backups hechos, mi ordenador viejo pasó a mejor vida. Así pues, Viena Directo, durante las próximas dos semanas, se va a convertir en un blog clandestino. Cada día será una nueva aventura el publicarlo pero, mientras no me falte el 1,50 que me cuesta el cibercafé, seguiremos acudiendo a nuestra cita.

 

Escribo desde uno situado en las cercanías de mi casa. A mi lado, el regente del local, un musulmán ortodoxo, se está fumando un cigarro mientras navega por internet con aire aburrido. Otros dos indivíduos, a poca distancia, juegan también en línea. En riguroso silencio. Fuera, la lluvia empapa lo cristales y, a pocos metros, el Wien, ese arroyuelo que normalmente lleva un hilo de agua, baja embravecido debido a unas lluvias un tanto inusuales en mayo.

 

Consultando los periódicos celtíberos, me entero de que hoy, 16 de Mayo de 2010, hace tres lustros de la muerte de Lola Flores. Y parece que fue ayer cuando lo supe. Yo iba de camino a la Universidad, lo recuerdo bien. Camino del autobús siempre llevaba puesta la radio. Cogía el de las siete y media, y recuerdo que, de amanecida, en la parada de la calle Real, entre dos luces, escuché el boletín que dijo que Lola había muerto a eso de las seis en su casa de La Moraleja (El Lerele).

 

Creo que se me saltaron las lágrimas, igual que cuando, no recuerdo si antes o después, pero en parecidas circunstancias, supe que había fallecido la poeta Gloria Fuertes. Son presencias que, aunque no lo quieras, han formado parte del firmamento de tu infancia, de ese techo de mitologías que forma parte de nuestros recuerdos infantiles. Por lo que sabíamos de Lola, y por lo que sabemos de sus hijos, ahora de sus nietos, los Flores podrían ser parte de nuestra familia.

 

Luego, el velatorio en el hoy teatro Fernán Gómez, el entierro, la horrorosa estatua sobre su tumba, la muerte de Antonio Flores  y, tiempo después, la de Antonio González, un hombre que aceptó vivir siempre a la sombra de su mujer (a pesar de ser un gran artista por sí mismo) y que, en la Celtiberia de entonces y de antes de entonces, supongo que tuvo que pechar con dejarle a Lola el papel que la sociedad tenía reservado a los hombres. 

 

En fin, aniversarios. Ya me estoy volvíendo un poco vienés. También para esto.

 

(A los aborígenes les encantan las efemérides)

¡Zanahorias! Qué bronceado

Herr Stephan Petzner, de diputado del BZÖ a joven promesa de la canción austriaca (foto:www.diepresse.com)

4 de Mayo.- De verdad, es que hay mañanas en que uno no gana para sustos. Di que estaba yo buscando hoy en la prensa gratuita un tema que echarme al post nuestro de cada día, cuando de pronto veo que Stephan Petzner ha decidido tirarse a los estudios de grabación para convertirse en un émulo de su paisano Udo Jürgens.


Los del Österreich (gran periódico) incluso rellenaban la noticia con dos recuadros: uno en el que reflejaban la letra de la canción a la que Herr Petzner ha puesto su voz. Otro, en el que el aspirante a triunfito declaraba orgulloso tener “muchos talentos” (¿Habrá un titular puesto con más mala leche?).


Herr Petzner argumentaba asimismo que, en estos tiempos de saturación mediática, el político que quiera arrimar el voto a la urna tiene que utilizar todos los medios a su alcance. Además, explicaba, la música en Carintia tiene muchísima raigambre y la letra de la canción ha pasado por la mirada escrutadora de las vacas sagradas del BZÖ –vamos, las pocas que quedan-. Dicho ganado bovino (con el mayor de los respetos) no había encontrado tacha ni mácula ni pifia en la ortodoxia política de la tonadilla.


¿Habrá vídeo del temazo? Preguntaban los plumillas. A lo que Petzner no decía ni sí, ni no, ni mediopensionista. Suponemos que dependerá de las ventas. De convertirse en el próximo número uno en las listas austriacas (el cd vale cinco jEur, así que por precio no será) es posible que Herr Petzner, al igual que hizo su malogrado mentor, nos regale un clip de promoción vestido con traje típico o que, más a la David Civera, decida mostrarle al mundo el delfín que lleva tatuado en los extrarradios del ombligo. Todo sea por la difusión de su programa político y el bien consiguiente de esta república.


Las lenguas vespertinas podrán afirmar, sin embargo, que Herr Petzner tiene otros motivos para preocuparse. Y es ya noticia vieja. Las autoridades sanitarias le han dado otro disgusto al declarar, sumándose a la opinión de varios organismos internacionales, que los Rayos UVA son peligrosos para la salud. Es más, que la manía de broncearse hasta dejarse la piel como un atolón abrasado por una explosión nuclear podía ser incluso una adicción no catalogada hasta la fecha.


Para evitar que el melanoma se extienda como una nueva plaga entre la loca juventú (sobre todo ahora que no está la cosa para gastos, con lo de Grecia) el ministerio de sanidad ha limitado la entrada a las cabinas de bronceado a los menores de dieciocho años. Cosa que a la rama de actividad en cuestión le ha sentado a cuerno quemado y ha prolongado el choteo que los medios se traen a cuenta del bronceado de Petzner, fronterizo con el púrpura, y que pasa por ser el abanderado de esta nueva moda estética.


Para explicarlo hay que hacer un apunte cultural. Aquí, sólo se broncean hasta ese punto las capas más populares de la sociedad y en todo caso, nunca los políticos. De dónde viene la moda no se sabe con precisión, la verdad. Quizá venga como muchas, por mimetismo con los ricos, que en invierno pueden permitirse el bronceado que producen los reflejos del sol sobre las nieves alpinas, pero el caso es que la noche del sábado se llena de criaturas a las que, en condiciones de luz escasa, sólo se les puede distinguir el blanco de los ojos.


Los rivales políticos de Petzner insinúan con malicia que, lo que él desea en realidad es convertirse en lebensmensch (mentor, pigmalión) de alguna de esas criaturas de la noche más oscura y peligrosa. Quién sabe: igual la canción que va a grabar Petzner, más que un himno patriótico, resulta ser un cañonazo bakala. Ganaría mucho público (y votos, ahora que los necesita tanto), qué duda cabe.

Eres tú

Hubo un momento en el que el pobre de Juan Gea (izda. durante una representación de El Mercader de Venecia) no podía ir ni al Carrefour

29 de Abril.- La culpa la tuvieron mis lederhosen. Resulta que estaba yo en casa de un aborigen conocido mío, cuando hice referencia a los bonitos pantalones de cuero que me había comprado. El conocido puso la misma cara de perplejidad que si yo hubiera sido inglés y me hubiera comprado un traje de lagarterana, y yo me sentí en la necesidad de, orgulloso, enseñarle mis fotos con el folclórico atuendo. Nos conectamos a internet y, di que estabamos en ello, cuando él vio en mi blog una foto en particular.

-¿Y este, quién es?

Y yo, todo orgulloso:

-Es Joseph Hader –y le conté la historia que está relatada en el post “Glamour en Munich”. La de la tienda Manufactum y la estupenda espátula para amasar chapatas, ya saben mis lectores.

-¡Qué cosas,pero si es amigo mío! –repuso el conocido. Y a mí se me subió el pavo al pensar que como un japonés, como un paleto, como las marujas que acosan a Lolita por la calle, yo le había hecho una foto descaradamente a mi cómico austriaco favorito. Cuando me repuse del ridi, contesté:

-Qué me estás contando.

Otro aborigen presente, añadió:

-Es que Paco tiene todas sus películas, es un gran fan de Hader.

Y el primer aborigen dijo:

-Ah, pues la próxima vez que le vea, se lo diré.

Quedó así la cosa.

Hasta que ayer, a eso de las once de la mañana me suena el móvil.

-¿Bernal?

-Paco, que Hader te manda saludos.

-¡No puede ser!

-Sí, sí. X. Le vio el otro día y le contó lo de Munich.

Y yo con un apuro tremendo:

-¿Y no se enfadó?

-No, no. Buscaron tu blog y encontraron la foto.

-Por Dios. Qué vergüenza.

-Le hizo ilusión tener un admirador español y dijo que la próxima vez, en vez de hacerle una foto, te acerques, le saludes, y le digas que conoces a X.

-Lo haré, lo haré. Qué guay, muchas gracias.

(Por cierto, aunque es poco probable que Herr Hader pase otra vez por Viena Directo –y menos aún que lea este texto- me gustaría dejarle aquí mis saludos más cordiales).

La verdad es que todo este asunto tiene para mí algo de vergonzoso, porque yo, con las personas populares, suelo ser muy comedido.

Esto me viene porque, en Madrid, traté personalmente a un par (cuando trabajé en la tele, cuando hice teatro) y me hago cargo de que debe de ser un coñazo que no te dejen ir tranquilo por la calle.

Recuerdo especialmente el caso de un amigo, gran actor de teatro él, por cierto, al que un día ficharon para una serie. El hombre, acostumbrado al confortable anonimato de los escenarios, intentó seguir haciendo su vida normal hasta que se dio cuenta que era imposible.

Su mujer me contaba que un día, en el Carrefour, al ir a comprar algo tan prosaico como dos kilos de tomates, la cajera, al reconocer su voz (mi amigo tiene una voz cálida, muy agradable, una voz educada de actor de carácter) la cajera, digo, se quedó patidifusa, levantó la vista de la cinta de goma negra y empezó a decir con voz entrecortada:

-¡Dios del Sinaí, Santa Rita de Casia, Virgencita del abrigo de pana...Eres...Eres tú, eres tú!-bueno, en fin, no es seguro que dijera esto, pero mis lectores se harán a la idea de que este era el sentido general.

En fin: los riesgos de la fama.

Señores, el pescado está vendido

El actor Ron Perlman caracterizado como Salvatore en El Nombre de la Rosa

23 de Abril.- ¡Penitenciagite! Decía un personaje de El Nombre de la Rosa. Penitenciagite que el fin del mundo está cerca. Hale, hale, ya pueden mis lectores ir sacando el cilicio y el flagelo para atizarse en el nalgatorio porque, si hay que hacerle caso a los periódicos austriacos (ala salvaje) nos quedan en este planeta cruel dos telediarios.

Antológica la foto que ponía el Österreich en páginas interiores ayer. Una vista aérea del volcán islandés al que le ha dado por despertar. Con sus tres cráteres, alineados como la máscara de Scary Movie y un titular que debería estar en todas las escuelas de periodismo (putrefacto): ¿Es esta la cara del fin del mundo?

En el cuerpo de la noticia, el Österreich daba espacio a todas estas personas a las que nadie escucha, a los sabios de lo paranormal, a los profetas. Ellos quizá sean los únicos que tengan la clave de los males que están afligiendo a la sociedad occidental desde hace algunos años. No sólo se citaba la irremediable cuarteta de Nostradamus que indicaba, con fidelidad asombrosa, la fecha de la erupción de un volcán cercano al círculo polar; sino que una astróloga comentaba la impajaritable influencia de los planetas conjuntados en el ceniciento desastre que flagela a la aviación europea. Además, otros colgad...Digo, sabios de lo oculto, explicaban que el volcán islandés que trae a los pilotos por la calle de la amargura era, en realidad,un lugar de aterrizaje de extraterrestres. También se aventuraba que la nube de cenizas se ha debido a un experimento fallido con un superarma secreta. Quién da más.

Así pues, penitenciagite.

A la que sin duda le va a tocar afrontar estas prácticas expiatorias es a Barbara Rosenkranz. El semanario Profil, que no puede ni verla (a la pobre, ¿Por qué será?) ha aprovechado que hoy es el último día de campaña electoral para la presidencia austriaca y ha publicado en su saloncito de youtube un video en que se ve inequívocamente a Frau Rosenkranz.

El clip fue grabado en 2008 y muestra a la “valiente madre de diez hijos” cantando un himno de las SS. Se dirá la pobre Rosenkranz que ya le había podido por cantar algo más animado. La Chatunga, de Luis Aguilé, un poner.

La aguerrida madre de diez criaturas ya tuvo que enfrentarse a las insidias de sus detractores cuando, en un programa de televisión parecido al formato “Tengo una pregunta para usted”, un mocoso le preguntó si sabía inglés. Yo, desafortunadamente, me perdí este momentazo de las ondas herzianas transalpinas, pero aseguran los que lo vieron que a la Sra. Rosenkranz una color se le iba y otra se le venía; y que, hablando inglés parece (aún más) una feroz guardiana de Auswitz escapada de una película de hebreos aperreados por la solución final.

Lo dicho: penitenciagite.

Por mis egos

(de izda. a dcha) Rudi Roubinek, Ursula Strauss y Robert Palfrader en la gala de los Romy

19 de Abril.- Nikki Lauda está más cabreado que un indio con los gestores del espacio aéreo europeo. Le parece insufrible que, por una nube volcánica de nada, le hayan dejado los aviones en tierra. Ayer, con el valor que le caracterizó durante toda su vida deportiva, se subió a uno de los aviones de su compañía y voló hasta Salzburgo (y vuelta) para demostrarle al Gobierno austriaco que es, como se dice aquí, un huevo pasado por agua (o sea: una pandilla de cobardes, gallinas, capitanes de las sardinas).

Este gesto se lo han aplaudido “ostentoriamente” los periódicos afectos a la causa de que Austria salga de la Unión Europea. Unos papeles que pintan siempre a la Unión como una pandilla de burócratas panzones e inútiles.

Si hubiera que juzgar por cómo se ha gestionado esta crisis, la verdad es que no les faltaría razón. Informan los periódicos españoles de que, después de tres o cuatro días con el pasaje en tierra, a alguien se le ha ocurrido preguntar de dónde había venido el pánico más grande desde los atentados del 11 de Septiembre de 2001. Tras escuchar la pregunta, un funcionario ha mirado a otro, y otro a otro, y otro a otro, desde lo más alto hasta los niveles más profundos de la burocracia y, a una, se han encogido de hombros sin saber qué contestar.

Los periódicos españoles lo han llamado “una crisis por contagio”, que ellos sabrán lo que es. De todas manera, lo miraremos por el lado bueno: ¿A que nadie está hablando de las toneladas de CO2 que los aviones han dejado de emitir a la atmósfera? Pues eso.

Otro que debió pensar aquello del contagio fue el actor Christoph Waltz. Este finde le han dado un premio. Un Romy. Y él se ha encogido de hombros y, para agradecerlo, ha dicho con cierta amargura que el Romy era “el premio por los premios”. O sea que, después de años sin acordarse de él ni decirle ahí te pudras, el choubisnes austriaco va, se pone y le condecora por haber ganado un Oscar .

Lo cierto es que, sin dejar de reconocerle que tiene razón, también le diríamos a Herr Waltz que “el fútbol es asín” y que, en esta vida, un día eres la monda en patinete y, al siguiente, a la gente le da asco tirarte una piedra. Resignación.

Los Romy son, como todos estos premios a) una mala copia de los Oscar y b) un artefacto publicitario del Kurier. Se entregan anualmente en el salón de baile del nuevo Hofburg y consisten en que las cincuenta personas que salen por televisión en Austria se premian las unas a las otras.

Al día siguiente, en su edición dominical, el Kurier se hace lenguas y columnas del glamour que derrocharon los cuatro que se presentaron en smoking; se comenta que la ZIB lady de turno (presentadora del telediario de máxima audiencia) se llevó un Romy por su probada profesionalidad y, como momento emotivo, se consigna que tal o cual famoso amojamado se emocionó con el galardón a toda una vida entreteniendo al respetable. Y ahí se acaba la cosa.

Los famosos juegan a este juego porque, después del KZ, el Kurier es el medio más poderoso de Austria y, si uno acude a la fiesta y le dan algún premiete, todos ganan. La empresa, en notoriedad, y el famoso, quizá, en caché.

Todos le bailan el agua al deus ex machina de los premios, que es el director del periódico. O mejor, debería decir “le bailaban” porque este año, Alfons Haider, quizá alentado por su triunfo sobre Dominic megaperraca humillada Heinzl, ha dicho que está hasta el corrector de ojeras de que le nominen todos los años sin que luego pase nada. Y que hasta aquí hemos llegado, que él no se volvía a poner el smoking para nada.

Como no puede negarse a respirar (se quiere demasiado), Alfons anunció públicamente la semana pasada que no asistiría a los Romy y le pidió al director del Kurier que no se tomase la molestia de nominarle.

Le hicieron caso, el mundo no siguió andando como en el tango y el premio al mejor presentador lo ganó un tal Norbert Oberhausen. Muy conocido en su casa a las horas de comer.