Sexo en el metro y otros incentivos para la natalidad

A veces el frío vienés lleva a buscar el achuchón hasta en los sitios más inhóspitos (Archivo VD)

2 de Septiembre.- Hoy los vieneses estamos de enhorabuena: se cumple un año desde que el metro que atraviesa esta ciudad como un laborioso gusano que trabajase por sus túneles, funciona todos los fines de semana de manera ininterrumpida.

La implantación de los turnos de noche, tras largas discusiones, a inciativa del entonces jefe de la juventud del Partido Popular y hoy Secretario de Estado (el jovencísimo Sebastian Kurz) ha sido más noticia por lo que no ha pasado que por lo se temía que pasara.

Pornografía casera y navidad

4 de Octubre.- Sentado en el metro, con su cuaderno sobre las rodillas, el bloguero intenta encontrar un tema que le salve el post del lunes. Reflexiona, hace memoria, fija su mirada sin ver en el fondo del vagón y luego empieza a escribir:

Los pecados de una chica casi decente

24 de Junio.- Mis alumnos son personas instruidas, lo cual no quita para que, delante de unos vinos, nos echemos unas risas a cuenta de temas más frívolos.

Hace semanas, paró nuestra conversación en la industria del jadeo y del apretón, y en la pudibundez general de las películas austriacas –seguimos siendo, en el fondo, un país católico-. Como ya íbamos por la segunda botella de tinto de Burgenland, se rememoró lo mejor de la producción austriaca dedicada al lado más deportivo de las artes amatorias, y recaló la conversación en unas películas deliciosamente anticuadas que, incluso, la ORF ha debido de emitir alguna vez.

Se trata de las que narran las ficticias aventuras de Josefine Mutzenbacher.

-Apunta ese nombre, me dijeron de coña, y escribes algo en el blog.

Yo nunca desperdicio una idea, así que me quedé con la copla y, un día que andaba corto de temas para posts –también me pasa, aunque no mucho, gracias a Dios- buceé en Wikipedia y bien verán mis lectores lo que me encontré.

Porque resultó que Josefine Mutzenbacher. Die Geschichte einer Wienerischen Dirne. Von ihr selbst erzählt (Josephine Mutzenbacher, la historia de una prostituta vienesa contada por ella misma) fue una novela que apareció en 1906 en una pequeña edición que se vendía sólo a suscriptores, para burlar la draconiana censura de la época imperial.

El libro, de autor anónimo, se considera actualmente como la única cumbre de la literatura erótica en lengua alemana y, aunque en la portada del libro no figura el nombre del escritor que lo dio a las prensas, se sabe con cierta seguridad que fue (agárrense que vienen curvas) ni más ni menos que Felix Salten. Nombre que probablemente les dirá más a  si les explico que este Felix Salten creó el personaje de Bambi.

La novela cuenta la vida de Josefine desde los cinco años hasta su juventud como prostituta en Viena, y está llena de escenas de sexo, sudor y simpatía que si bien tienen, según el anónimo autor, la legítima y aún loable intención de destapar la inmoralidad de su época, por el camino también debieron proporcionarle a las muñecas de los lectores algún que otro motivo para abandonar la posición de descansen.

El éxito de la novela, de la que, en poco tiempo, se hicieron varias ediciones, y la risueña circunstancia de que no constara el nombre del autor, animó a otros avispados escritores a producir  continuaciones apócrifas que no alcanzaron, de ninguna forma, la calidad del original (más que nada porque, obviamente, perdieron en intención moralizante lo que ganaron en provocadora del juego de muñeca).

El paso del tiempo hizo que las aventuras de Josefine cayesen en un relativo olvido hasta que, en 1971 y con la actriz Christine Schuberth en el papel principal, apareció la primera película (en dos partes) que adaptaba la novela.

Debió de ser esta -picantona, pero nada más- la que mis alumnos conocen porque, años después, en 1976, Josefine volvió a cabalgar (con perdón de la gráfica metáfora) en una película alemana con la actriz (ejem) Patricia Rohmberg y es este film, mucho más explícito, el que, hasta hoy, recomiendan nueve de cada diez viciosillos alemanes consultados.

Hombres, mujeres y viceversa o En Corea comen perro

12 de Junio.- En la casa de mis padres estuvo hasta hace poco una colección de libros que se llama “Pueblos de la Tierra”. De la editorial Salvat, sin no recuerdo mal. Son diez tomos en los que se muestran diferentes grupos étnicos. El décimo, por ser el que tenía más ilustraciones, lo frecuenté mucho durante mi infancia. En él guardaba mis posesiones más preciadas, como mi colección de billetes antiguos o un reportaje del Diez Minutos que cuenta rodaje de Indiana Jones y la Última Cruzada en tierras de Almería

Los artículos de la colección estaban firmados por prestigiosos profesionales de la etnología y de la sociología. Rezumaban, en general, un moderado pesimismo, de muy buen tono en aquellos mediados de los ochenta, en los que parecía que o bien el loco de la Casa Blanca o bien el loco del Kremlin iban a apretar un botón rojo y a hacernos polvo a todos.

Una de las cosas que se me han quedado grabadas de uno de aquellos artículos, quizá del dedicado a los indios Yanomami, es que el pudor, lo que consideramos inofensivo que los demás vean y lo que no enseñaríamos por nada del mundo, responde, en gran parte, a un convenio social.

El articulista mostraba, por ejemplo, fotos de un grupo étnico de Oceanía en el que es perfectamente normal que los varones vayan con los testículos al aire, pero en el que el pene se cubre con una funda de calabaza porque se considera indecoroso mostrarlo. Asimismo, luego he sabido que, en oriente, se considera inofensivo mostrar todo el pecho de la mujer menos el pezón el cual, incluso en las revistas pornográficas, se tapa con un cuadrito negro. Los chinos hacen de vientre en jocosa asamblea y los hombres árabes se pasean por las ciudades cogidos de la mano y a nadie se le ocurre que vayan a desfilar en el próximo orgullo.

El otro día, abundando en lo de Antounio, en nuestra reunión juevesina habitual, comentaba uno de los comparecientes que a él la población aborigen le desconcertaba un tanto (en lo de los rituales amorosos) porque, según él, los pudores están cambiados.

De los Alpes para abajo, el pudor está en el sexo y se habla (aún) del tema con un cuidado tremendo. Sólo se le cuentan las intimidades de cama a personas a las que les donarías un órgano vital y, a veces, ni eso. Sin embargo, los sentimientos pasan sin problemas esta aduana y, después de dos cervezas, le explicas a tu compañero de barra lo que sientes por esa secretaria que trabaja en tu misma planta y a la que quisieras hacer madre de tus hijos.

En cambio, en Austria es justo al contrario. El sexo es un tema del que se habla de una manera que, a los españoles, nos parece directamente escandalosa. Por lo poco sutil, me refiero. Para que mis lectores se hagan una idea, el tema está a la altura de las habilidades culinarias. O sea, que según el grado de frescura, no hace falta tener una intimidad familiar o amistosa estrechísima con tu interlocutor/a para que te informe de todos los pormenores que constituían el curro de la Doctora Ochoa.

Además (y esto lo hemos hablado en otras ocasiones) los austriacos tienen una actitud hacia el sexo muy desenvuelta, que permite que sea más o menos aceptado socialmente el acostarse con alguien como mero ejercicio gimnástico y sin que tenga nada que ver con el amor (aunque, en las generaciones más jóvenes se está dando un curioso retroceso hacia posiciones más conservadoras). En cambio, un austriaco o una austriaca tienen por lo general muchos más problemas para hablar de sus sentimientos y, hablando del tema, se sienten tan vulnerables como cuando nosotros comentamos lo que hacemos o dejamos de hacer con nuestras parejas en la secreta intimidad de las alcobas.

Sexcesion

25 de Febrero.- El otro día hablaba yo de unos amigos míos que, cuando encontraban ejemplares de cierto periódico gratuito, los apartaban raudamente de la vista de los niños. Es una acción por la que, si hay justicia, alguien deberá recompensarles. La mera lectura del papel en cuestión (el Österreich) hace que, de pronto, empieces a pensar que, después de todo, la censura que se practica en regímenes totalitarios no está tan mal.

El otro día, por ejemplo, a cuento de la noticia que ahora glosaré, el Österreich se marcó un reportaje porno (con las caras pixeladas, eso sí) que a mí, la verdad, que llevo ya andando por el mundo va para treinta y cinco años, no me pareció nada apto para que cayera en manos de escolares.

La noticia: el ayuntamiento de Viena ha colaborado con una cantidad de miles de euros en la realización de una dizque performance en el Sezession, ápice del modernismo austriaco y sala de exposiciones más bien desangelada. Por seis euros, y a partir de cierta hora de la noche, todo aquel mayor de dieciocho años que lo desee puede entrar en el monumento coronado por un bombón Ferrero Rocher y participar en un club de intercambio de parejas. En cuanto se enteraron de la noticia, los dueños del periódico más apestoso de Austria (con permiso del Heute) se frotaron las manos y, tras crujirse las articulaciones digitales, pergeñaron el dizque reportaje del que mencionaba más arriba y en el que, como pasa siempre con esta clase de periodismo basura, con el pretexto de la libertad de información –Austria quiere y debe saber- se mostraba a gente montándoselo sin dejar ningún tipo de resquicio a la imaginación.

La noticia, por supuesto, ha levantado el revuelo que todo el mundo puede suponerse. Porque se espera de un ayuntamiento que colabore en el crecimiento espiritual de los ciudadanos de otras maneras. Supongo que, en el siglo XIX cuando alguien expuso un urinario o cuando se colgó por primera vez “El origen del mundo”, las mentes biempensantes reaccionaron de una manera similar a los indignados oyentes de Radio Arabella que, haciendo gala de su dialecto más cerrado (al fin y al cabo eran la voz del pueblo) juraban en todas las lenguas bíblicas y apelaban a la decencia de los políticos en estos tiempos de crisis.

No contento con haber publicado la noticia, el Österreich ha entrevistado hoy a una de las participantes en las artísticas orgías. Un relato en primera persona de una ciudadana de juventud algo marchita que, de día, se dedica a contabilizar facturas, pero que, en sus ratos libres, practica toda clase de juegos de sociedad.

A pesar de la polvareda (sin segundas) que la acción artística ha levantado, el Kurier titulaba ayer que en el Secesión estaban de pantalones muertos –una expresión muy austriaca para designar lo que está matao-. O sea, que al personal no le ponía nada hacérselo en tan augusto santuario del Arte y que las augustas salas estaban vacías de subversivos fornicantes.

Naturalmente, el lado salvaje de la política austriaca ha presentado los actos del Sezesion –resulta difícil escribir sobre esto sin utilizar lenguaje sexual- como una manifestación de los niveles de decadencia a los que, a su juicio, la administración socialista ha llevado a la ciudad de Viena.

Por cierto, como Dios los crea y ellos se asocian, el Österreich es un gran vocero de todas las apariciones de los políticos ultras.

Tienen el mismo público, por lo que se ve.

La modelo argentina afincada en España Daniela Cardone

Sal, camisa sin mangas

27 de Julio.- Paseando por el Lainzer Tiergarten pienso que tengo que hablar de una realidad abracadabrante que he venido observando desde que vivo aquí.
En Viena, y sobre todo en verano, hay muchas mujeres que renuncian al sujetador, sostén o, como se dice aquí BH (por Busenhalter y no por Beistegui Hermanos, mi primera bicicleta). En fin. Mi experiencia me dice que las mujeres españolas son mucho más reacias a dejar que sus lolas –Daniela Cardone dixit- vivan en un régimen liberal, y más partidarias de someterlas a la ley marcial. Incluso, tengo yo una amiga en España que es especialmente maniática de esta cuestión corsetera y que tiene sujetadores reservados para cada ocasión (para estar por casa, para salir, etcétera).
Así que, como este blog se debe al objetivo de tener informados a sus lectores con precisión y audacia, bajo la sombra de la masa boscosa, seguido atentamente por los ojillos de los jabalíes que pacen a lo lejos, decido hacer una rápida estadística visual entre las paseantes (así dicho, parece como de Porky´s, pero créanme mis lectores, y sobre todo mis lectoras, que la investigación se hace de manera tan disimulada como galante). He aquí las cuentas: de treinta sujetos estudiados, cinco iban con las lolas liberadas y las otras veinticinco las sometían a la dictadura de los aros y las copas. Las partidarias de la revolución lolera eran, sobre todo, las señoras más maduras –mayores de cuarenta y cinco-. Yo, lo cuento por si alguien se anima a abrir el debate.
Otro apunte estilístico.
Cuando éramos chicos y decíamos algo inconveniente o increible (que el hombre había llegado a la luna, por ejemplo) mi abuela siempre chasqueaba la lengua y decía:
-¡Sal, camisa sin mangas!
Pues bien las camis(et)as sin mangas son parte indispensable del uniforme sport del proletariado vienés. Eso sí: forman un todo junto con los vaqueros de todo a diez euros, las sandalias (llevadas con calcetines si el interesado quiere añadirles una nota elegante) y cierto corte de pelo que McGyver/Richard Dean Anderson puso de moda cuando Annibal Smith y los suyos se dedicaban a consolar viudas y a desfacer entuertos. O sea: pelo de punta por arriba y melenita por detrás. Hoy parece que, este corte de pelo, que tiene su acomodo lo mismo en la boda suburbial, que en el andamio, que en la comisión federal del partido independentista –ver look abertzale-, vuelve en su versión cresta mohicana. Pero las generaciones más maduras siguen manteniendo ondeandes las banderas de los ochenta.
Ole por ellos.

De orden del Herr Bürgermeister, se hace saber...

Viena Gay

3 de Julio.- Al ser mañana las fiestas patronales del colectivo gay, me ha parecido una buena idea hacer un breve recorrido por los lugares vieneses que prefiere esta alegre parroquia.
En primer lugar, quizá sea necesario aclarar que, en Viena, a diferencia de en otras ciudades europeas, no existe un barrio o una zona que aglutine a la comunidad gay. Quizá sea porque aún lo gay, como negocio, está en mantillas. La actividad económica dirigida a los homosexuales aún no mueve las enormes cifras que, por ejemplo, mueve en la capital de España.

Antes de seguir, debo decir que, en la mayoría de los locales dirigidos al público gay o regentados por homosexuales, hay, normalmente, muchos heterosexuales que también disfrutan del ambiente relajado que reina. A lo que voy:
Nuestra primera parada será la Rosa Lila Vila. En esta casa estilo Biedermaier, salvada de la demolición por el Doktor Zilk (q.e.p.d.) se desarrolla toda la “actividad reivindicativa” del movimiento gay (bueno, una gran parte: la otra la lleva el partido Verde, die Grünen, que son los que están más a la vanguardia en relación al tema de derechos de los homosexuales). La Villa tiene biblioteca, y ofrece asesoría, a quien tenga menester de ella, sobre los más variados temas. Está situada en la Linke Wienzeile, a muy pocos pasos de la parada de metro de Pilgrammgasse. La Rosa Lila tiene un bar en el que se sirven exóticas especialidades orientales.
No lejos de ella, en Kettenbruckengasse (línea U-4), cerca del Naschmarkt, se encuentra el café Savoy. Un lugar al que los gays vieneses (y también muchísimos heteros) van a tomarse un cafelete después de haber hecho sus compras en el mercado de abastos cercano –el Naschmarkt- el café Savoy fue abierto para una exposición universal en la segunda mitad del siglo XIX y se conserva más o menos como entonces. Dos grandes espejos, que sobrevivieron a la segunda guerra mundial, permiten mirar sin ser visto.
Otro lugar que merece una visita si uno quiere tomarle el pulso a la realidad gay vienesa es un bar pequeñito que se llama Die Alte Lampe, y que pasa por ser el bar vienés más antiguo dirigido al público homosexual. Lo frecuentan entrañables abuelos que recuerdan, frente a su copita de spritzer, aquellos momentos en que la homosexualidad estaba prohibida por ley (hasta los años setenta). Pero también van jóvenes que se quieren tomar una copa tranquilamente. El sitio es curioso y, los sábados por la noche, organiza unas fiestas en las que, una vez uno supera la perplejidad, reina un gran ambiente familiar (quizá sea porque los parroquianos de la Alte Lampe se conocen todos de hace muchos años).
Los jóvenes frecuentan el Village, que es una discoteca pequeña pero también bastante cool en la que, según se dice, uno puede entrar solo y salir acompañado con relativa facilidad (otros más peritos que yo podrán certificar esto: yo me limito a recoger la voz del pueblo).
En todos estos lugares se puede coger un mapa (gratuito) en el que están todos aquellos lugares que, a juicio de los editores, un gay que se respete debe conocer. Bares, tiendas, cines y, por qué no, aquellos que permiten adentrarse en el lado más salvaje de la noche y realizar todas las maniobras orquestales posibles en una coqueta oscuridad (para la luz de las alcobas, hotel o domicilio).
También existe a disposición de los interesados una guía en la que los profesionales gays que así lo desean, pueden anunciarse. Desde pintores (de gotelet y de brocha fina) a doctores que recetan antibióticos para catarros y, de paso, aconsejan sobre métodos para evitar el SIDA letal.
En el apartado publicaciones, la oficial se llama Extra! Y viene a ser una cosa como la gacetilla de mi pueblo. Es de periodicidad mensual y trae unos artículos (a mi juicio de bastante poco fuste) y una selección de todos los programas de televisión y películas en los que, durante el mes siguiente, se hablará de los gays de una manera o de otra.
En fin. Y mañana, el desfile.

(Más) Putiferio en la corte del rey Enrique

5 de Abril.- El otro día, mientras esperaba que fuera la hora de mi clase de español, me metí en el Müllers, esa tienda que siempre me hace picar. No fue una excepción esta vez. Me compré el pack de DVDs de Los Tudor. Yo no lo sabía entonces, pero esa serie en la que todo el mundo fornicia alegremente ha resultado ser lo más indicado para esta eclosión primaveral.
Tras los primeros cinco episodios debo decir que, lo que al principio era una cosa un poquillo sosainas (al fin y al cabo la Inglaterra de Enrique VIII es un tema un poco sobado) ha ido cogiendo nivel y emoción y ahora estoy enganchadísimo. Sin embargo se nota mucho que la serie es americana, mayormente en que todo lo dorado que sale (y sale mucho) brilla mogollón y en que todas las caras de los actores están cortadas por un patrón que no se ve en las series europeas (particularmente británicas, que son las que se han currado más el tema).

Si la serie hubiera sido de la BBC otro gallo nos hubiera cantado. Particularmente, porque le habrían dado el papel de Enrique VIII a un actor feo (el rey inglés, a juzgar por los retratos era todo menos un Apolo) pero con varios años de Shakespeare a sus espaldas. Jonathan Rhys Meyers es un actor potable pero un rey, en cualquier caso, de lo más improbable. Ahora bien, como goza del cuerpo y la cara con que toda mujer –y, al menos el 10% de los varones- sueña, pues da lo mismo.
A la mínima, Jonathan sale como su madre le puso en este valle de lágrimas, o se muerde el labio inferior en plan viciosillo, o abre mucho los ojos como un bakala de Costa Polvoranca pasado de éxtasis. Ni el director ni los guionistas se cortan. La consigna es: quien quiera ver callos malayos que ponga a Helen Mirren.
En los Tudor, tampoco hay demasiado sitio para la Historia y las cosas se cuentan deprisita y sin entrar en honduras. Para rematar, el malo es uno de los actores de Parque Jurásico. Un hombre que queda algo incongruente con capelo cardenalicio, más que nada porque se nota que, en su vida, ha visto cómo anda un príncipe de la iglesia (católica). Ahora bien, como es maquiavélico me hace caidas de ojos y se coge las manos como el cardenal Richelieu de D´Artacan y los tres mosqueperros.

Quizá lo que pasa es que uno está acostumbrado a ver la Historia en televisión (o DVD) bajo un tratamiento más sobrio, sobre todo más teatral (estas cosas no pasan de ser teatro filmado) en cuidadas adaptaciones en las que la corrección política ocupa un lugar mínimo. Un ejemplo: situación: El Rey de Inglaterra y El Rey de Francia. Cumbre de Calais. Siglo XVI. Pues bien: en el séquito del rey francés figuran de manera preeminente dos caballeros de color (negro). Uno, como es lógico, no es racista. Pero en una obra dizque histórica, la figura de estos dos ciudadanos oscuritos de piel desentona un poco. Más que nada porque el censo de nobles de color en la corte francesa debía de ser más o menos escasito.
A favor la serie tiene una realización competente, un ritmo sensato y una Catalina de Aragón muy digna (por cierto, es curioso como en todas las adaptaciones que yo he visto de esta historia, esta mujer sale muy bien parada). La historia está a punto de llegar al cisma anglicano. Voy a ver si le doy al play.

Evangelina Carrozo mostrando la firmeza de sus carnes durante la última cumbre euro-latinoamericana de Viena (atención a la sonrisilla picarona del guardaespaldas)

Sensual

NOTA: Alguno de los vínculos de este post contiene imagenes no adecuadas para menores. Si eres demasiado joven, o estas imagenes ofenden tu sensibilidad, te sugerimos que te dirigas a otros sitios web más adecuados.

22 de Abril.- Ayer, mientras volvía a casa y pensaba en lo que escribiría hoy (estación de metro de Margarettengürtel) caí en una carencia que me dispongo a reparar.
Después de casi cuatrocientas cincuenta entradas (un porrón) este blog no ha tocado todavía ese delicioso picorcillo en las palmas de las manos, esa sensación de mariposas en el estómago, esa alegría que provoca la necesidad irreprimible de darse cabezazos contra las paredes: o sea, que no he hablado aún de sexo.
No he mencionado , por ejemplo, que Viena está llena de Sexshops muy bien surtidos y muy frecuentados por los aborigenes. Concretamente hay uno manifiestamente elegante enfrente mismo del Saturn, a pocos pasos de la iglesia de Mariahilferstrasse y al ladito del durchgang (pasadizo) que lleva a la Wienzeile y al Naschmarkt.

Los vieneses son unas personas muy desinhibidas para estas cuestiones (vaya usted a saber warum) y se ve entrar a la gente en este comercio, que se llama Sexworld, a comprar todo tipo de adminículos, peras y aparatos electrónicos que te producen gustillo a ritmos diferentes si los conectas a tu reproductor de mp3 –una posibilidad que, por lo visto, hace furor entre los clientes de este establecimiento-.
Parejas y curiosos de todas las edades se complacen con los productos que la industria del caucho crea para el gozo solitario o compartido, y ponderan expertamente su flexibilidad, su tamaño o el realismo de su modelado. Ellas y ellos se prueban por encima prendas interiores de las que despojarse en la intimidad de las alcobas, y se dan suaves zurriagazos con fustas negras para poner coloradilla la parte de su cuerpo que más les suliveye.

Publicidad de los hormigones Moosleitner. Juego de palabras de dificil tradución. El texto dice "Nuestra mejor parte es azul...y lleva GPS" (el slogan juega con el doble sentido de stück como parte, pieza...)

Pero no sólo en este establecimiento puede encontrar solaz el que lo busque. Nada menos que tres negocios dedicados al ramo erótico hay en las cercanías de mi trabajo (y yo curro en un barrio normal).
En mi mismo edificio hay un local que ofrece jugosos entretenimientos al público homosexual, en forma de oscuridades sin sabor a culpa y material audiovisual variado. Frente por frente a mi oficina, hay un local especializado en placeres orientales donde te manosean utilizando técnicas perfeccionadas durante milenios y, cruzando la calle, un garito en el que jacarandosas odaliscas bálticas se dedican al descorche.
En mi barrio (que de particular no tiene nada, y cuando llueve se moja como los demás) hay dos clubes de apariencia más bien farmacéutica y un bar leather en el que, según opiniones autorizadas, llegada la navidad se sirven las galletitas más dulces de los contornos (porque el cuero negro no está reñido con la hospitalidad navideña ,y lo cortés no quita lo carnal).
Aunque siempre es peligroso generalizar, los aborígenes hablan de los placeres venereos con una naturalidad que hace que los españoles nos sintamos Torquemada. En ese sentido yo creo que los austriacos tienen una relación con su cuerpo mucho más desinhibida que los íberos y, a este que escribe, le ha sucedido ir paseando por las orillas del Danubio una tarde cualquiera de domingo y haberse encontrado a dos individuos en plenas maniobras orquestales ante la mirada más o menos disimulada de los transeúntes –ancianas, vendedores de helados con Radio Arabella a todo meter, perros cocker de alegre trotecillo, ciclistas de expresión frígida, patinadores, damas orondas haciendo jogging, etc-.

Uno de los típicos carteles de Palmers: parafraseando el viejo slogan de Abanderado: "Las mujeres usan Palmers porque los hombres compran Palmers"

Eso sí: verbos que empiezan por f los conjugan en todas las posturas, pero es muy raro ver a parejas besándose en el metro (a no ser que vengan de países que no hayan suscrito el tratado de Schengen). En ese sentido los vieneses son muy circunspectos.
Para muestra de la alta temperatura erótica que viven estas calles, aquí dejo una selección de lo más granado de la publicidad pecaminosa que inunda los espacios urbanos. Destacan por méritos propios los anuncios de Palmers (cadena de tiendas de lencería culpable de muchos accidentes en las calles vienesas) y los pimpantes traseros de los integrantes del equipo austriaco de esquí en esta publicidad de la marca Iglo, consagrada al loable fin de que los aborígenes coman más pescadito (aunque sea congelado).

Y la versión inversa: "Los hombres usan Huber porque las mujeres compran Huber".

Los chicos del equipo de esquí austriaco demostrando que nada como el deporte blanco y el pescado para tener unas asentaderas duras y redondas. Por cierto, el jueves, si la vista no me engaña, es Herminator, conocido de mis lectores más atentos por haber hecho de Don Quijote en un anuncio.

Sobran las palabras

Publicidad de los gayumbos Huber aprovechando términos futbolísticos